友達の数・・・。
今までも、ちょいちょい悩んでたこともあるんですね。
自分、友達少ない。と(_ _)
なんで友達が少ないかというと、人に対して、
「この人ってこういう人だな。」
「自分と合わないな」
ってすぐ判断しちゃうんですね。
判断して、もう良いや！って切り捨てちゃうんです。
で、なんでそんな判断しちゃうようになったのかなーっていうのは、
わかんないですけど、
多分きっかけは
中学校くらいの時って、学校内でグループ作って、
誰かのこと仲間ハズレにしたりしちゃう時期じゃないですか。
理由はわかんないけど中１の時にそれをされた時期があるんですね。
でも、いじめが激しい学校とかに比べたら多分そんなでもなかったと思いますよ！
けど、中学校のときの自分にはそれってすごいダメージだったんですよ。
（何されたかというと、机を端に追いやられたり、嘘の噂流されたり、常な居心地の悪さ・・・・がパッと思い出せる。）
私今よりももっと、メンタル弱くて打たれ弱かったんですよ！！
1人でいるのが嫌だったんですよね。
1人でいるのが嫌だったというか、1人でいるのを見られることが嫌だったというか。
部活でも学校生活でも、何かで
「2人組作って」って言われた時に暗黙の了解でさっと2人になれる人が常に隣にいて欲しかったんです。
だからクラスで急にみんなが冷たくなったときは皆が自分から離れて行くのが怖くて
仲間ハズレとかに参加しない人探しては
「一緒にいて」って感じで近寄ったり。
でも、クラスで’暗いグループ’と位置づけられてるグループに入って
皆から’あいつあのグループに入った’って見られるのも嫌で。
たまに保健室とかに逃げて、１回？２回？くらい早退したりして。
「早退に逃げても明日はまた学校に来なきゃだし、状況は変わらないし、むしろ皆面白がってもっと酷くなるかも」と理解はしてても、目の前の楽な方を選んでしまっていました。
学校行くのが本当に嫌で、どうして良いのかわかんなかったですね。
お母さんにも相談できないし。
で、自分的に我慢できなくなって、
「もう死んじゃいたい！」って思ったんですよ。
生意気に家族とかに手紙まで書いて、
包丁胸に突き刺して見たんですけど、
それがまー刺さんないんですよね。
てか、自分で刺すって多分本気でできてなかったと思うんですけど。
で、もうお母さんに「今死のうと思ったんだ」って告白して。
お母さんがその時何て返事したのかは忘れたし
どう思ったのかはわかんないけど、
とりあえず、「今学校休んでも一生行けなくなるだけだから毅然としてなさい。」
と言われました。
学校には行き続けなきゃいけないことには心が沈みましたが、
お母さんに自分の心境を伝えられたことに心が軽くなったのは覚えています。
自分には味方がいるんだなーと。
お母さんに言えたことで、「何かあいつらに言い返してやろうか」とも考えもしましたが、結局できなかったですね。
台本まで作って練習もしたのに 笑
今思えば、そんなことしても意味なさそうだけど 笑
しかも、自分が仲間ハズレにされる時期が終わったら、そこで学んで、その子たちとは関わらなきゃ良いのに、また仲良くしてまた上手くいかなくなったり・・・・。
本当に馬鹿ですねー。
人との距離感ってのがぜんっぜんわかんなかったんですよね！！！
そいで結局クラスが終わる時に自分の立ち位置はどうだったのかは忘れたんですけど、笑
とりあえず休まずに通学してました！
あの時、ちゃんと通学できた自分のことは、すごいな、と思います。
２年の時は仲良しグループができて、皆良い子で、本当に楽しく過ごしました。
３年の時も、まーまーグループ内で仲良く楽しく過ごしていましたが、
結局、発言力のある人の意見にまとまるってのがめんどくせえ、
って思ってました。
つまり、中学校で人との距離感、グループ行動のめんどくささを学びました。
そんなこんながあって、私は、
1人ってなんて楽なんだ！っていうの今までに実感してきたわけなんです。
でも、1人が好きだけど、話すことも好きなわけで。
今までバイトでも学校でも、その時に仲良い人はいるんだけど、
その場を卒業した後のずっと友達でいれる人がほぼいない。
お母さんに今日、「人間付き合いが長続きしないね」
と言われました。
たまには誰かと遊びたい、そんな時に誘える人が少ない。それも寂しいけど、自分が選択してきたわけです。
人のことを簡単に切り捨ててしまう自分はどうなのかと悩むのです。
でも、自分と合わないと感じる人とわざわざ休みに会って、お金と時間と気を使売って、すごく無駄だと考えてしまうんですよね。
なんか、だめだなー自分。と悲しくなりました。
どうしたら良いでしょうか！笑
結婚もできず、友達もできず、しっかりした稼ぎのない老後って・・・・。
今回のブログも、引いた方いらっしゃったら申し訳ないっす！！笑
